в этой поездке мы особо не путешествовали, потому что, кажется, будто мы объездили уже всю Калабрию вдоль и поперек. но один раз я все-таки выехала в Пиццо (в районе шести-семи часов вечера), и, знаете, в тот вечер я почувствовала, будто вся моя жизнь должна сильно поменяться. мои мысли тоже сильно изменились.
ничего необычного не произошло, но я, кажется, впервые увидела маленький, почти безлюдный Итальянский город на закате (безумно красивом, совсем не таком, как у нас!) и ночью.
когда начало смеркаться, и зажглись фонарики и всевозможные лампочки, которые освещали обшарпанные стены старых домов, у меня просто дыхание перехватило.
мне казалось, что, подсунь мне под руку в тот момент любого человека, я непременно бы влюбилась в него. вот как там было! хотелось бегать по пустым улочкам, целоваться и смеяться. но мне было не с кем. я, также, можно сказать, впервые, ощутила чувство жуткого одиночества. и это чувство преследует меня до сих пор.
но все равно там было потрясающе, и мне очень жаль, что я не могу описать все свои эмоции и уж тем более передать мысли из-за неумения их правильно выражать и составлять впоследствии полноценный текст. концовка скомканная получилась, но что поделать.

ненавижу себя из-за того, что не могу просто подойти и заговорить с человеком. три месяца назад я писала про человека, с которым ни разу не разговаривала и боялась больше никогда его не увидеть. и что же вы думаете? я увидела его снова, приехав в то же самое место, но ничего толком и не изменилось. да, я пару раз здоровалась с ним, узнала некоторые факты о его жизни (но не от него лично) и опять уехала. мне становится так безумно грустно, потому что теперь мы уже ТОЧНО никогда не встретимся, да он и имени моего не знает, скорее всего.
не знаю, бывало ли у вас такое, что вы знали о человеке так чертовски мало, почти не общались с ним, но были бы готовы сделать все, что он попросит, уехать, куда он скажет?
но если бы все было так легко!
теперь он в Милане, а я тут, и мы вряд ли когда-либо увидимся. вот и все.

сегодня мы уезжаем, а единственное, что я сказала Эдо "хай ай вуд лайк ту тэйк э кайак", и то, пока я говорила, он смотрел на маму.
мне хочется плакать, потому что я никогда уже не встречу такого красивого человека. мне кажется, никто и не может быть красивее. знаю, внешность не главное, но ведь есть люди, на которых хочется смотреть и смотреть, не отводя глаз. если честно, я бы с удовольствием провела всю оставшуюся жизнь лёжа на пляже и смотря как он работает, периодически откидывает волосы и улыбается всем подряд (кроме меня).
и зная мою память, я забуду как он выглядит через неделю и буду мучаться, пытаясь вспомнить все детали. не знаю сколько ему лет, но это впервые не имеет для меня значения.
постараюсь не расстраиваться, что мы уезжаем, ведь даже если я была бы тут ещё месяц, он бы все равно меня не заметил. таким потрясающим добрым красивым веселым людям не нужны лохушки как я.

у моего друга есть компания крутых ребят, с которыми он периодически проводит время. раньше я старалась избегать любых контактов с ними из-за того, что думала, будто они все очень мерзкие избалованные детишки, косящие под взрослых. но так сложились обстоятельства, что вчера я провела 11 часов вместе с ними, и теперь мне очень стыдно за мои мысли.
каждый человек из компании особенный, необычный, яркий. все они настолько близки, что мне поневоле становится завидно, ведь я не могу быть настолько открытой со своими друзьями.
и знаете, они так вдохновляют, потому что все они веселые, шутливые, игривые, молодые, воодушевленные, но в то же время у каждого есть какие-то печали, сердечные переживания, проблемы. но несмотря на все, они остаются вместе.
это так волшебно, они все волшебные. так что не делайте поспешных выводов и старайтесь узнать получше людей, которые вас окружают.

как люди вообще начинают "встречаться"? мне всегда казалось это очень странным и непонятным. в своей жизни я вечно убегала от романтических отношений, хотя мне всегда кто-нибудь нравился.
когда я влюбляюсь в кого-то, это значит, что человек мне очень интересен. на это также влияет обстановка и прочие внешние факторы. и когда это происходит, я начинаю все время разрываться между противоречиями, думая об этом человеке. с одной стороны, хочется о многом спросить, многое обсудить, но с другой, хочется (как было недавно) просто сидеть у костра и молчать. хочется смотреть на человека украдкой, или же глядеть прямо в глаза. хочется спокойных отношений, походов в кафе и кино, просто лежать дома в обнимку. но в то же время хочется чего-то непонятного, резкого, запутанного, странного.
и если столько противоречий у меня в голове, то сколько же разногласий может быть в самих отношениях.

вот смотрю всех этих уверенных в себе людей, вокруг которых всегда много радости, одобрения окружающих, улыбок, восхищения, и я безумно им завидую. как же обрести эту уверенность?
мне кажется, я никогда не смогу быть такой как они. я всегда стесняюсь танцевать на публике, потому что недовольна своим телом, стесняюсь смеяться во весь рот, потому что мои зубы и улыбка далеко не идеальные, стесняюсь петь, стесняюсь рассказывать о себе, потому что боюсь людского осуждения. не хочу выглядеть глупо, хотя на деле понимаю, что все не так уж и плохо со мной, как я описываю. просто не могу это перебороть.
перед своими друзьями все это делать намного проще, но ведь не все люди, которые меня окружают - мои друзья.

иногда мне кажется, что все вещи, которые только можно придумать, уже придуманы. все человеческие пороки и проблемы общества давно описаны в книгах. открытия сделаны, великие люди давно уже мертвы, а те, кого мы сейчас зовем великими - простые халтурщики, наживающиеся на людях. ни одна мысль, которая приходит тебе в голову и кажется гениальной, не уникальна, и, скорее всего, кто-то задолго до тебя об этом подумал не раз.
так откуда же черпать вдохновение, если настоящие художники остаются непризнанными, а люди, не имеющие таланта, пробиваются в высшие круги и становятся известными и "великими"?